Blagounettes

Lol

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi...
Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Pas mal, pas mal.

Un homme qui se trouve dans le coma depuis un certain temps se réveil et voit son épouse qui la veillé jours et nuits  auprès de lui. Il fait donc signe à sa femme de s'approcher et lui chuchote:
Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Lol

excellent.

Très bien, très bien. Effectivement, à un moment, l faut se poser les bonne questions.

Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:

"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière  Seat toute électrique."

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça    fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça  fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon   goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça   il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.

Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique  et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.

Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait  pas un bruit, t'entends rien.

Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.

Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi   Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien que dalle. Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: "T'étais où, t'as  encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!"""



Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets  un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait  un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je   rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant« PUTAIN, APRèS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN  SUCER, MOI!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

Hahahahahahahahahahaha !!!! Très bonne celle là !

Une femme passe la soirée avec un homme qu'elle rencontre dans un bar.
A la fin de la soirée, elle l'invite a boire un verre chez elle.
Puis de file en aiguille, il commence à enlever sa veste, puis va se la ver les mains!
Il enlève sa cravate, puis va se la ver les mains!
Ensuite il enlève ses chaussures, puis va se laver les mains!
Il enlève sa chemise puis va se laver les mains!

La femme l'arrête et lui dit "Vous êtes dentiste vous?"

L'homme lui répond "Oui comment vous avez deviné?"

Elle lui dit" Non rien, un intuition féminine"

Ce qui devait arrivé arriva et ils font l'amour.

Tous les deux allongés dans le lit, elle le regarde et lui dit "je suis certaine que vous êtes un excellent dentiste!!!"

L'homme interloqué lui dit" Ah bon merci c'est gentil, mais pourquoi çà?"

La femme "J'AI RIEN SENTI!!!"

Mdr

Ouep. Lol.

Mouarf

Qu'est ce qu'un combat d'eunuques ?

Un combat "sanglant"

Fireben a écrit:

Mouarf

Qu'est ce qu'un combat d'eunuques ?

Un combat "sanglant"

Fort

Comment expliquer la politique aux enfants?

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

(sans mauvaises idées, bien entendu, et çà marche pour tous les gouvernements de toute façon )

Mdr elle est pas mal

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) II y a dix commandements et non pas douze.

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de «JC and Co»

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »

8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

ET PAF!!
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...

Excellent !!!!

Mdr!

Le petit écolier!
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas
: Je pense être trop intelligent pour rester dans cette
classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien
passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence
le test.

Le Directeur: Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof
demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux
acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse :Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas: Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas: Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose
qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur : soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et
s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais
directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté
ce test...


Morale de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Bien vu !!

Nico, je pense qu'on finira comme çà